Người sau thở đứt quãng…
- Ngồi sau nãy giờ đạp xe mãi mới lên được dốc
- Tao ngồi trước cầm lái cũng sướng gì, bóp phanh mệt thấy mẹ luôn
———————–
- Cảnh sát hỏi cung phạm nhân:
- Anh lừa gạt bao nhiêu người rồi?
- Dạ, 36 người
- Sao lời khai ban đầu chỉ có 35?
- Vì lúc đó tui chưa gặp ông!
———————–
Có 4 bước làm bạn hết bùn
- Bước 1: Cởi hết đồ ra
- Bước 2: Mở cửa
- Bước 3: Chạy ra đường
- Bước 4: Leo lên cây và hú
O 3 H L
W V
7
I O w
6 u n H>l
(Quay ngược điện thoại lại)
———————–
Cán bộ đi thăm bản
- Bố cháu đâu .. ?
Chi pâu!!
- Kòn mẹ cháu .. ?
Chi pâu !!
- Pâu pâu kon mẹ mày
.. ..a… a .. .. aa cán bộ nói láo-
———————–
Theo ông:
.Dây chuyền
.Bông tai
.Nhẫn.
..Cái nào tui đeo đẹp nhất?
…Tui thấy bà đeo khẩu trang là đẹp nhất
———————–
Này thằng kia… Sao mày dám nhìn đểu tao?
- Dạ! E đâu nhìn ạ
- Ak thằng này mày dám khinh tao ko thèm nhìn tao à
———————–
Con gái có 1 vẻ đẹp của Châu Á sự̣ lạnh giá của Châu Âu sự nguy hjểm của Châu Mĩ và nét lì lợm của trâu bò
———————–
Em yêu anh không hề bốc phét
Tình chúng mình toe toét phải không anh
Em yêu anh không hề gian dối
Tình chúng mình có đầu gối chứng minh
———————–
Điếu thuốc thơm để lâu bay khói
Huynh cảm phiền cho đệ kéo vài hơi
Điếu thuốc thơm dạo này lên giá
Đệ cảm phiền đi chỗ khác mà xin!
——————–
- Tụi mình hôn tập thể đi
- Tụi mình là những ai?
- Tụi mình là những ai?
- Tao, mày, vợ mày ..
- Thằng chó tao kô chơi!
~> Thế thì loại mày ra
———————–
QC: Bạn muốn có 1 chuyến du lịch trang trọng và hoành tráng với số lượng người đưa đón, cờ hoa đông đảo? Hãy đến vs chúng tôi, dịch vụ mai táng trọn gói ..
———————–
Đêm:
- Ai đấy?
- Cảnh sát đây, mở cửa ra
- Nhà kô có ai cả
- Zậy ai nói đấy?
- Chắx anh nge nhầm đấy!
- Thế sao đèn sáng?
- Đơi tí tắt ngay bj jờ này
———————–
Tại bệnh viện tâm thần
Bs: Anh đu nhánh cây làm j?
Bn: Tôi làm quả táo
Bs: Xuống ngay cho tôi
Bn:Ông bị điên àh?
Tôi đã chín đâu mà rụng
———————–
- 1 lần yêu con tim đổ máu
- 2 lần yêu nấu cháo con tim
- 3 lần yêu đi tìm bác sĩ
- 4 lần yêu qua MỸ thay tim
Tốn kém wá ..
Ko iu
- Nhiều khi……. mún làm siêu nhân bay từ tầng 5 xuống nhưng mình sợ .. thế giới mất đi 1 nhân tài ..
——————–
- 3 thằng dân tộc
ngồi trên 1 chiếc honda
- Phóng nhanh như điên
- CA giao thông vẫy lại
- 1 tên ngồi sau hét toáng lên
- Xe tao chở 3 rồi! Vẫy xe khác đi
———————–
2 bợm rượu nhậu sỉn. Họ quyết định chèo thuyền suốt đêm để về nhà! Gần sáng, một thằng reo lên:
- Chết cha. .! Quên tháo dây thuyền m ơi!
———————–
- Em: Huhuhu
- Anh: ĐKM em ! Hơi tí là khóc
- Em: huhu thèng khốn nạn
- Anh: Trời anh nói là Đừng Khóc Mà em
———————–
Đường đời đưa đẩy đầy đau đớn
- Thỏ thẻ thì thầm thấy thương thương
- Lâm li lai lán lòng lưu luyến
- Nhắc nhở nhau nhiều những nhớ nhung
———————–
- Một cô gái miền trung ra Hà Nội thấy 1 cậu bé bị tai nạn:
- Em có răng kô?
- Dạ có … Còn nguyên hàm …
———————–
Khi tớ chém gió:
- Chó ngừng sủa
- Rùa đứng im
- Chim khen hay
- Cù Trọng Xoay kính nể
- Pê lê cúi đầu
- Gấu hoan hỉ
- Khỉ vỗ tay
- Máy bay nổ
———————–
- Mày nhìn đểu tao hả?
- Dạ đâu có, mắt em lé
- Mày cười đểu tao hả?
- Dạ đâu có, miệng e méo
Vậy thì tao oánh mày cái tội đã xấu còn tkíck gây sự chú ý!
- Nếu thấy bài viết hay. Hãy like và share lên facebook cho bạn bè cùng biết giúp nhé.
Yêu em anh Chẳng Được gì.
.
Mất Tiền Mất Bạc Mất Quyền Tự Do..
.
Yêu em anh Ốm Như Cò..
.
em ăn em Mập Như Bò Hà Lan.
----------------
Có 1 a chàng ham đồ rẻ 1 hôm nọ a ta dẫn n.y đi mua sắm.đến siêu thị anh liền ghé vào cửa hàng giảm giá anh hỏi:
Co hàng nào giảm giá 50% ko?
Cô bán hàng ngực to bước ra trả lời :
Bóp trên 10.000 bóp dưới 50.000.
------------------
Năm nay tớ sẽ thi vào 2trường đ.học
.
.
.
Đại học Bưu Chính Viễn Thông
-khoa lè lưỡi dán tem
.
Đại học xây dựng
-khoa xách xô,vác xi
*ai thi trg đó,add trao đổi học hành
---------------
1 thằng ăn cướp đi vào nhà bà đánh cá để cướp
Vào nhà hắn quát:
Nhà bà có gì ăn ko bà già
Bà lảo móm mém trả lời:
Còn mấy con cá chết kho tộ mày ăn đi
-----------------
1 nụ cười = 10 thang thuốc bổ
Cười ko đúng chổ lấy rổ mà hứng răng)
------------------
Chiều chiều ra đứg bờ ao
Trôg vào Ồlá ruột đau chín chiều
Phờ-ren (friend) addnickthì nhiều
Mà xì-ta-tớt (stt) ít xìu người like
Cầm-men (comment) cũg chỉ lai raiPhoto lên mốc chẳg ai thèm nhìn
Thôi thì tự kỷ 1 mìh
Tổ cha mấy đứa nhìn mà khôg like))
--------------------
1 a chàng mê tính 1 hôm a ta đi coi bói:
Ông thầy nói rằng a phải cưới vk ngay lúc này vì con trai ông đang quen cô ta
--------------------
-Đời dạy ta:
Mắt kém thì phải dùng tay. . .
[
[
[
[
[
[
[
[
[
Cái gìhay haythì phải cho tay vào sờ thử. .
-Cậu yêu tớ đúng ko ???
-Làm gì có chuyện đấy. Cậu vớ vẩn vừa thôi
-Thôi đi, tớ biết cậu thích tớmà.
-Cứ nói ra tớ ko nói cho ai bít đâu. Tớ hứa
-Ukm có . Sao nào ???
- Oang oang Cả lớp ơi bạn ý yêu tớ , mà tớ chả thích bạn ý gì cả )
-----------------------------
-Anh: Cười đi e, đừg khóc nhé ,mình xa nhau có lẽ cũg do ông Trời
-Ông Trời : Mả cha mày, cái gì cũg đổ cho tao là sao hả
------------------------
Một cặp vợ chồng ở VN, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham của đứa bé.
Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy.
Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc.
---------------------
2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằng ra hỏi :
- A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ?
- 60k
-Vậy cho cả thằng này đi thì hết bao nhiêu ạ?
- Cũng 60k
- Thôi cám ơn anh, em không đi nữa đâu.
Rồi quay sag nói vs thằng kia :
- Mày thấy chưa, tao đã nói mày không đáng 1 xu mà
---------------------
Hai người say rượu nói với nhau: Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu
Người kia ngạc nhiên:
- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.
- !!!!!
---------------------
Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi côhầu lên chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót bao giờ không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.
- ???
---------------------
Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳnphải là một con kiến độc.
Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay nghĩa hiệp nên
chậc...mỗi ngày ra 1 phần...năng suất vãi...
------------------------
A: Kim Trọng là ai ?
B: Kim Trọng còn có tên gọi khác là Trọng Thủy, là con
trai của An Dương Vương, nổi tiếng đẹp trai, đã kết hôn vs chị Dậu và đẻ ra anhChí Phèo ấy ; Mày ngu văn quá
A: Mày giỏi. Tao thích Nobita con của Kim Trọng, hát hay nổi tiếng
C: Bậy ! Kim Trọng là con củaKim Luân Pháp Vương, cháu của Kim Dung, và là sư đệ của Kim Bình Mai, là số 2 sauKim Siêu Quần, nhà ở Kim Liên, làm kim khí, sưu tập kim cương hay nuôi kim quy, con là Kim Bum mới nhập quốc tịch Hàn ấy, mày chả biết gì cả, kém quá, chẹp chẹp
B: @C: Mày nhầm rồi. Kim Trọng nhà ở Kim Mã, chuyên
bán kim chi, mới là bố của Kim Bum cơ mà ; Còn anh Kim Trọng làm kim khí ấy, là bạncủa Kim Jong il, có con
là Kim Tae Hee :< Đã dốt mà còn thích khoe khoang
@A: Nobita sao hát hay bằng Luffy, con anh Songoku được
D: @ All : Mấy thằng đã ngu mà còn tỏ ra nguy hiểm.
Nguyễn Khuyến viết truyện Kiều cho chúng mày chế thế à =.=!
B: Thằng ngu này, truyện Kiều của Nguyễn Bính cơ mà
-----------------------
Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo.
Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop.
- Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao?
- Tao cũng cóc biết
- Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi
- Uhm, có lấy điểm đâu mà lo....
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo:
.........
-------------------

Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ratỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thấtthểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
(ai hiểu ko nảo? )
--------------------
- Thứ bảy, chủ nhật vừa rồi anh đi đâu?
- Ờ, thì đi Vũng Tàu xem đua chó chứ đi đâu.
- Vậy anh nói với con chó đó là mai mốt có đua với em thì đừng mang guốc cao gót
Kẻo bị em túm tóc như sáng nay đấy.
-------------------
Sếp và nữ thư ký
Cô thư ký khoe:
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ!
Bà mẹ thở dài:
.
.
.
.
.
.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!
------------------
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
- ???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi conđầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai
------------------
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói. Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... *** và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp quang!!!!!!!!!!!
p/s: VN thôg minh vô đối
-----------------
10 Điều gây ức chế toàn tập
1. Ngồi xem 1 bộ phjm cực kỳ trong sáng, khi bố mẹ bước vào phòng thì cảnh nóng hiện ra
2. Kể truyện cười không ai cười
3. Thức cả đêm làm bài tập vìhôm sau đến hạn nộp. Hôm sau, cô giáo cho khất thêm vài ngày nữa
4. Gửi 1 tin nhắn dài 3 trang... Nhận lại được " uh " :@
5. Đj học ... nhưng hôm ấy không điểm danh
6. Mở tủ lạnh tìm thức ăn .. không có gì ăn được .. 5" sau mở ra .. vẫn không có gì
7. Có ng lên xe bus rồi ngồi cạnh mình... Trong khj cả xe toàn ghế trống (bực nhất là cái này)
8. Trời lạnh giá .. vừa chui vào chăn khoan khoái. Chợt.. buồn đái
9. Tìm ra 1 câu trả lời hoàn hảo .. thỏa mãn .. 5" sau tìm ra câu trả lời hay hơn
10. Thay đổi câu trả lời trong bài kiểm tra .. Câu trả lời gốc lại đúng
---------------------------
Ở xứ sở nọ có một cô công chúa vô cùng xinh đẹp.Khi công chúa đến tuổi lấy chồng,nhà vua lên internet quảng cáo rất rầm rộ.Các anh hào khắp nơi trên thế giới lũ lượt kéo về xin đượcthử sức để làm phò mã,Anh có,Mỹ có,Đức có....tất nhiên có cả Việt Nam.Anh VN rất tựtin chờ bọn kia tọach hết mớixin được thử sức
Công chúa dẫn anh lên một cánh rừng,có một ngọn thác rất nên thơ,cạnh ngọn thác là một cái hang sâu thăm thẳm và rất tối tăm,công chúa thản nhiên rút chiếc nhẫn kim cương ném thẳng vào hang và nói:
- Để chứng minh cho tình yêu,anh hãy lấy nó ra cho em xem
Sau mấy giây suy nghĩ vì sự việc xảy ra quá bất ngờ,mệnh lệnh của công chúa lập tức được thực hiện.Công chúa sung sướng ôm chầm lấy anh VN và reo to:
- Đây mới đúng chồng của em,anh thật thông minh,lũ ngu kia đang còn mải tìm nhẫn trong hang.
Lạnh...
... không phải là vào mùa đông bạn ra đường mà quên mang theo một chiếc khăn gió, hay quen khoác thêm chiếc choàng...
... không phải là khi ai đó buông tay và quay lưng bước đi, để lại bạn chơ vơ giữa dòng người...
... không phải là khi bạn nhắntin: "Chúc mừng sinh nhật..." tới một ai đó mà tin nhắn trả lời là: "thanks. nhưng... ai đó?"...
... không phải là những đêm đông ngồi một mình trên sân thượng hồi tưởng về nhữngkỷ niệm đã qua....
Mà lạnh là cảm giác mà khi....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... ta phải chốn trong tủ lạnh sau khi nghe vợ thằng bạn nói:
..
.
.
.
.
.
.
... Anh ơi! chồng em vừa gọi điện anh ấy bảo anh ấy về đến cổng rồi, em phải ra mởcửa! )))))
Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại :
a iu e
-như kem iu tủ lạnh
-như trời xanh iu mây
-như cây iu đất
-như tất iu giày
-như chày iu cối
-như gối iu chăn
-như khăn iu cổ
-như tổ iu chim
-như kim iu chỉ
-như khỉ iu cây.
-như mây iu gió
-.như chó iu mèo...
~~(aye)~~
Uy tín ở đâu ...
.
.
.
.
.
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế - Côgiáo ngạc nhiên
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửathì mẹ em nói : Anh mặc quầndài vào không lại mất uy tín!
))
Trong viện bảo tàng, hai du khách đứng ngắm nghía một xác ướp Ai Cập. Bên trên xác ướp ấy là một tấm biển nhỏ đề chữ "1187 TCN".
Hết sức thắc mắc vì tấm biểnấy, một anh chàng hỏi:
- Anh hiểu cái đó ra làm sao?
- Sao cậu ngu thế, có vậy mà cũng không biết. Đó là biển số của chiếc xe đã cán chết người này chứ gì nữa.
- Anh ạ! Nhiều lúc e cảm thấy tình yêu của chúng mìnhcứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy ...
- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không ?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu
Mà ở chỗ..
.
.
.
bố em cũng dọa giết anh.